Rambler's Top100 Яндекс цитирования Эзотерический портал Живое Знание - место духовного развития и обмена Новым Знанием.
Газета
для тех, кто ищет духовное и физическое здоровье

Сковывающие узы и развивающие связи (психология семейных отношений)



Номер газеты: февраль 2005
Автор: Баринова А.

Любовь — величайшее благо, доступное человеку, и все-таки присутствие любви еще не гарантирует счастья. Увы, как часто люди задают друг другу, а иногда, в тяжелых случаях, и профессионалам-психологам, семейным психотерапевтам вопросы: «Мы же любим друг друга! Почему же нам так плохо? Почему так больно? Почему мы вместе остаемся по-прежнему одинокими? Почему нет доверия, и редкие мгновения подлинной теплоты в отношениях сменяются вошедшей в привычку настороженностью, отстраненностью?..»

Если вам знакомы эти ощущения, то, наверное, пора разобраться, в чем же все-таки разница между привязанностью, обусловленной душевной и духовной близостью, и эмоциональной зависимостью. В этом нам поможет доцент кафедры социальной психологии Московского государственного социального университета Наталия Георгиевна ОСУХОВА.

— Наталия Георгиевна, давайте сначала договоримся о терминологии. Дайте, пожалуйста, определение эмоциональной зависимости.

— Иногда все бывает сказано уже самим звучанием слова. За-висимость. За-вишу. Не правда ли, это напоминает: компьютер завис, и дело встало, программа не работает. Если отталкиваться от семантики слова, мы приходим к понятию «висеть на чем-то или на ком-то». А из понятия рождается образ: мужчина и женщина, которая сомкнула руки на его шее и повисла на нем, не позволяя сделать ни шагу.

Вот теперь можно перейти к определению: зависимость — это деструктивная форма выражения эмоционального отношения к другому человеку или явлению. Ведь термин «зависимость» используется не только для характеристики эмоционального отношения к другому человеку. Мы говорим о «химической» зависимости (наркотики), об алкогольной зависимости, о зависимости от работы.

— Зависимый человек фанатично зациклен на единственном объекте?

— Несомненно. Результат нетрудно предугадать: человек начинает бдительно следить за «любимым объектом» и, значит, тратить на это все силы, а контролируемый полностью перекладывает ответственность за решение жизненных проблем на «ведущего». Вместо «горизонтали любви» двух равных партнеров возникает «вертикаль власти»: один — командир, другой — подчиненный. Это трудные отношения. Они не позволяют развиваться обоим.

— Итак, получается, что зависимость — это проблема близких отношений?

— Конечно же — проблема любых близких отношений: зависимый как бы теряет себя. Зачастую он согласен на любое отношение к себе, лишь бы дорогой человек был рядом. У зависимых людей растворяется «Я» и остается только «МЫ» — некое почти мистическое состояние, где размыты любые личностные границы.

Приведу пример. В тренинговой группе было предложено упражнение: люди передвигаются по аудитории с завязанными глазами; они прикасаются друг к другу, как будто осваиваясь без социального контроля зрения с аудиторией и со своими партнерами по группе. Среди участников были два брата, одному 27 лет, другому — 21 год. Даже с завязанными глазами они нашли друг друга, старший крепко взял младшего за руки, и так они простояли все двадцать минут. Люди общались без слов, познавали мир вокруг, а эта пара не позволяла ни себе познакомиться с окружающими людьми, ни другим соприкоснуться с ними. Зависли друг на друге!.. По-моему, эта ситуация высвечивает всю суть зависимости...

— Но может ли обыкновенный человек, не специалист в этой проблеме, отличить возникающую зависимость от, скажем, естественной привязанности друг к другу?

— Да, внешне они могут быть очень похожи. Но давайте вспомним только что упомянутую ситуацию. В ней зависимость присутствует как негативная форма эмоциональных отношений, которая препятствует развитию человека и сосредотачивает все силы на том, чтобы удержать кого-либо. А привязанность или близость — это позитивная форма эмоциональных отношений, которая позволяет индивидууму ощущать свое «Я», чувствовать, что его принимают, но не ограничивают. В этом случае возможно обоюдное развитие равноправных личностей. Но не следует забывать, что привязанность при неблагоприятных условиях содержит в себе потенциал для перехода в зависимость. К счастью, это не является неизбежным. Важно лишь контролировать свои привязанности, рассматривать своего близкого (друга, подругу, мужа, ребенка) как дорогого вам, но совершенно отдельного человека. Кстати, одно из условий возникновения зависимости — отношение к другому человеку как к «объекту завоевания».

Совсем недавно вышла в свет книга Кристины Гроф, жены знаменитого психотерапевта Станислава Грофа. Когда-то она была его пациенткой, которой Станислав помогал преодолеть алкогольную зависимость. Кристина сумела отстроить свое «Я», создать себя, и даже стала замечательным психотерапевтом. Кстати, Кристина утверждает: в основе алкогольной или наркотической зависимости всегда лежит эмоциональная зависимость от других людей, нецелостность своего «Я». В своей книге Кристина дает яркий образ этого типа женской зависимости... Вот вы знаете, как в Индии ловят обезьян?

— Проделывают отверстие в тыкве и насыпают орехов. Отверстие такого размера, что, когда обезьяна возьмет горсть орехов, она не может вытащить кулачок. И обезьяна не догадывается разжать кулачок, бросить орехи и таким образом освободиться.

— Кристина Гроф, использовав этот классический образ, выдвинула гипотезу: «Может быть, дело не в том, что обезьяна недогадлива, — она просто взяла свою добычу и теперь не хочет и не может с ней расстаться, и поэтому гибнет». По утверждению К.Гроф, этот образ очень близок к образу зависимой женщины.

— Мне кажется, что эмоциональная зависимость возникает у людей, которых «приручают».

— Мы все «приручаем» друг друга... Разве достаточно просто встретить человека, чтобы вы стали близки друг другу? До этого нужно пройти огромный путь. Вот как могут выглядеть его основные вехи: встреча — это лишь совпадение места и времени; она приводит к узнаванию человека и может вызвать влечение; далее происходит вступление в те или иные отношения; они могут стать устойчивыми продуктивными отношениями, которые мы договорились называть привязанностью, а могут стать «узами», то есть той самой зависимостью, когда «я не могу без тебя жить», «ты принадлежишь мне и только мне».

Чтобы создать устойчивые связи, необходимы действия и переживания, поэтому приручение — это всегда труд любви. В любом случае — имеем ли мы дело с ребенком или с женщиной, с мужчиной, с работой, с норовистой лошадью — везде нужно приручение: создание связей между объектами, привыкание одного существа к другому. Только так созидается важнейшая составляющая человеческого счастья — то ощущение, которое можно назвать «ЧУВСТВОМ ”МЫ”». Оно присутствует в дружбе, в любви и, конечно же, в семье.

— Бытует такая шутка: дескать, 80% женщин стремятся замуж. Для чего? А чтобы не работать. Но обществом уже довольно давно выработан принцип, утверждающий, что нормальная семья — это, прежде всего, дружба и СОТРУДНИЧЕСТВО, где каждый делает посильный вклад в общую жизнь, в общее благополучие. Это касается и духовной, и материальной сферы.

— Сегодня многие знакомы с книгами Эрика Берна и его учеников. Так вот Берн выделяет в личности каждого человека три основных психологических состояния: «родитель», «взрослый» и «дитя». Состояние «родитель» — это прежде всего ответственность за других, забота, контроль; «дитя» — наши эмоциональные, детские состояния (безудержное «хочу», радость, вера в чудеса, стремление быть любимым, окруженным заботой); а «взрослый» — трезвый разум — этакий компьютер, оценивающий ситуацию, логически анализирующий, выбирающий. Для полноты бытия человеку необходимы все три состояния. В крайнем же варианте зависимости (именно в крайнем — подчеркнем это!), который называется симбиозом, на двоих приходится один набор личностных состояний. В созависимой паре одному достаются состояния «взрослого» и «родителя», а другому — лишь состояние «ребенка». Такой «ребенок» требует, чтобы партнер отвечал за него и заботился о нем, а «платит» за это своей свободой.

Вспомните жен алкоголиков. Это очень серьезные, как бы «несущие крест» женщины с суровыми лицами, которые искренне убеждены, что без них «муж-ребеночек» пропадет...

А вот состояние игры, кокетства у них отсутствует. Они утратили способность быть «легкими» — потому что работают «надсмотрщиками» над своими мужьями, отвечают за их поведение, «спасают» — и этим лишь осложняют ситуацию.

— Но ведь нас учили быть ответственными, начиная с детского сада, — что поделать?

— Евгений Шварц в своем «Драконе» дал хороший ответ на ваш вопрос. Помните, что ответил Ланцелотт на фразу Генриха: «Я не виноват! Нас так учили!»? — «Всех так учили... Так зачем же ты был первым учеником, скотина?!»

Всех учили одинаково, но сегодня, к счастью, люди постепенно, и что особенно ценно, самостоятельно, по одному выходят из внутреннего состояния «детей великой страны», которым все гарантировано. Этот процесс труден. Он идет медленно. Но люди понемногу берут ответственность за свою жизнь на себя, а значит — выходят из состояния зависимости от государства. Это — огромное достижение. Однако «учителей жизни» хватает и сейчас.

Удивительно, но сегодня в нашей стране главным средством формирования представлений об отношениях между мужчиной и женщиной стала... попсовая музыка, песни.

— У вас есть примеры?

— С такими «попсовыми истинами» я постоянно встречаюсь в своей практике. Вот недавно одна клиентка с придыханием сообщила: «Знаете, о чем я мечтаю? Как у Пугачевой: ”Пройти по краешку его судьбы...”!» Господи! Вот же она — зависимость! Представьте образ: ОН — большой, У НЕГО — СВОЯ СУДЬБА, свое дело, своя жизнь, а она — маленькая, ничего не значащая, умоляет разрешить пройти по краешку всего этого и благодарит: «Спасибо, что допустил! Спасибо, что позволил!»

«Я такой не была — это ты меня сделал такой». Или (тоже часто звучит): «На тебе сошелся клином белый свет»...

Когда весь мир «сокращается», буквально «сходится клином» на одном человеке — ох как тяжко жить! Жизнь двух созависимых — это консервная банка.

— Которая рано или поздно взорвется?

— Да не в этом дело! Она может не взорваться и до конца жизни. Но счастья не даст ни одному, ни другому. И особенно страшная ситуация, когда зависимый человек теряет близкого. Безразлично — ушел ли он к другой женщине, или умер, или просто уехал в командировку. В любом случае для зависимого человека утрата «объекта» равна катастрофе, потере мира. Следствие — неврозы, бессонницы, депрессии, утрата смысла жизни, а порой и суициды.

— Как же все-таки отличить этот истеричный вариант от привязанности со знаком «плюс»?

— Размышляя над проблемой различения зависимости и привязанности, я составила несложную таблицу, где отражены характеристики созависимых людей и типичные для них обороты речи. Советую читателям, даже тем, кто не ощущает в своей жизни никаких сложностей, проверить по ней свои чувства.

Интересная игра для совместного вечернего времяпрепровождения, не правда ли? Проверьте, в какой полосе таблицы вы по большей части «зависаете» — и узнаете, насколько ваша привязанность грозит вам зависимостью! Честность, как и во всех серьезных вопросах жизни, обязательна!



Добавить отзыв
Ваше имя:
Ваш e-mail:
Текст отзыва:
Код на картинке:
РУБРИКАТОР
Медицина: история и открытия

Мир вокруг нас

Психология

Болезни, которые нас выбирают

Традиционная медицина

Целебное питание, диеты

Школа здоровья

Природные лекарства

Рецепты красоты

Детская энциклопедия

Медицинский дайджест

Женское здоровье

Наши врачи

Мужское здоровье

Товары для здоровья

Интересное знакомство

Рецепты народной медицины от наших читателей

Первая помощь

Спорим, обсуждаем, советуем.

Аренда загородного дома для семинаров и экстремальных тренингов

 
Наше расписание на портале СмартАфиша
 

Мы ВКонтакте

 

Мы в Facebook

 

Мы в Twitter_ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!



 

Самопознание.ру

Всё саморазвитие и самосознание на одном сайте (Самопознание.ру).
 
АНОНСЫ СТАТЕЙ
Интересное знакомство
Игорь Ясулович: скрываясь под маской, ты лишь обнажаешь себя
Он очень узнаваем. Сейчас в это трудно поверить, но тонкие черты интеллигентного лица и застенчивая улыбка когда-то были помехой для карьеры киноактера.

Природные лекарства
Герань против мух
Самый популярный комнатный цветок в деревенских домах — герань с красными, белыми и розовыми цветами. Причем последняя разновидность отличается приятным запахом.

Медицина: история и открытия
«ИДЕАЛЬНОЕ» МОЛОКО
Новый способ обработки молока позволяет сберечь вкус и полезные свойства свежего продукта и обеспечить многомесячный срок его хранения при обычной температуре.

Школа здоровья
Гимнастика для глаз (комплекс упражнений)
При усталости глаз рекомендуется комплекс несложных упражнений. Они могут также служить профилактикой ухудшения зрения.

Детская энциклопедия
Аденоиды: безвыходных ситуаций не бывает
Что представляют собой аденоиды, которые приносят столько проблем и беспокойства некоторым родителям?

Болезни, которые нас выбирают
Операции успешны, но... (плоскостопие)
Усугубляет поперечное плоскостопие ношение «неадекватной» обуви.

Школа здоровья
ОСТЕОХОНДРОЗ (продолжение 1)
Возможно ли уберечься от такого заболевания, как остеохондроз? Да, возможно соблюдая разумный и рациональный двигательный режим с раннего возраста.

Школа здоровья
БРОНХИТ, ПНЕВМОНИЯ И НЕ ТОЛЬКО ОНИ...


Природные лекарства
Перелистывая «Домострой»
Книжица сия пишется — в ней потребность в радости: ведь какому человеку Бог в жизни попустит, тому и нужно в нее заглядывать, ведь душа беспокойная подвержена всяким желаниям.

Медицина: история и открытия
Почему вреден поздний ужин
Современные научные данные доказывают: помимо того, что поздний ужин мешает полноценно отдохнуть во время сна, он нарушает ночную работу мозга по переработке накопленной за день информации.

ПОЛЕЗНЫЕ ССЫЛКИ
Самопознание ру
САМОПОЗНАНИЕ РУ




АНОНСЫ СТАТЕЙ
Болезни, которые нас выбирают
Хорошо ли иметь большое сердце?
Увеличение размеров сердца может быть обусловлено различными причинами.
Медицина: история и открытия
Сонная профилактика
Ученые обнаружили взаимосвязь здорового сна и профилактики рака.
Болезни, которые нас выбирают
Нехватка магния может спровоцировать хроническую усталость и раздражительность
Магний — микроэлемент, необходимый для нормальной работы клеток, стабильного пищеварения, правильного функционирования центральной нервной системы и мышц, в том числе мышцы сердца.
Мир вокруг нас
Дорогостоящая красота
Арабские красавицы предпочитают духи с тяжелым и стойким восточным запахом, напоминающим аромат аравийских благовоний.
Психология
Рождение — след на всю жизнь
Долгое время в педагогической и медицинской литературе бытовало мнение, что новорожденный младенец, а тем более еще неродившийся человечек, ничего не понимает.